Frases de 'efeito' para o subnick do MSN

Confira uma lista com algumas frases divertidas para colocar em seu MSN.

01. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

02. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

07. Quer conhecer tua namorada… CASA!

Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

14. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

15. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

16. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

17. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’

18. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

19. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

20. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

21. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’

22. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’

23. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’

24. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

25. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’

26. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.

27. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

28. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’

29. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

30. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’

31. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’

32. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’

33. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’

34. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’

35. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

36. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

37. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’

38. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

39.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘

40. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’

41. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

42.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

43. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

Curiosidades: Perguntas quase sem Respostas...

Teste seus conhecimentos com as perguntas abaixo.

1. Como se escreve zero em algarismos romanos?

2. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

3. Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

4. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

5. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

6. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

7. Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?

8. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

9. Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra 'Pequeno’ ???

10. Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?

11. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

12. Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?

13. Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

14. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

15. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?

16. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?

17. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?

18. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?

19. Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?

20. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Ditado da era digital

Depois da era digital é melhor rever nossos conceitos em termo de ditados populares, confira a segunda parte dos ditados populares da era digital.

* A pressa é inimiga da conexão.

* Amigos, amigos, senhas à parte.

* Antes só, do que em chats aborrecidos.

* A arquivo dado não se olha o formato.

* Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

* Para bom provedor uma senha basta.

* Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

* Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

* Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

* Hacker que ladra, não morde.

* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

* Mouse sujo se limpa em casa.

* Melhor prevenir do que formatar.

* O barato sai caro. E lento.

* Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

* Quando um não quer, dois não teclam.

* Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

* Quem clica seus males multiplica.

* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

* Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

* Quem não tem banda larga, caça com modem.

* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

* Quem semeia e-mails, colhe spams.

* Quem tem dedo vai a Roma.com

* Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

* Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

* Diga-me que computador tens e direi quem és.

* Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que

ainda vão perder…

* Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

* Aluno de informática não cola, faz backup.

* O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

* Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia…. e depois se

cola.

* O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Frases Engraçadas !!!

• Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. (Chapolin Colorado)
  
  
• Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz...
  
  
• Pau que nasce torto trepa de lado.
  
  
• Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"
  
  
• Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.
  
  
• Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
  
  
• Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)
  
  
• Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
  
  
• Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.
  
  
• Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
  
  
• Do maracujá eu só não comi a Mara.
  
  
• Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
  
• Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.
  
  
• Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
  
  
• 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
  
  
• Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?
  
  
• Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
  
  
• A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
  
  
• A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
  
• Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Frases Filosóficas

“A advocacia é uma maneira legal de burlar a lei.”

“Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.”

“O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado você sempre poderá culpar alguém.”

“Evite acidentes, faça de propósito.”

“Na minha lápide podem escrever o seguinte: Apartir de agora, não contem mais comigo.”

“Canela é a parte do corpo usada para se encontrar móveis no escuro.”

“Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.”

“Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.”

“Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.”

“As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.”

“Se emperrar, force, se quebrar precisa trocar mesmo.”

“Roubar idéias de uma pessoa é plágio, roubar de várias é pesquisa.”

“Não leve a vida tão a sério, afinal você não vai sair vivo dela mesmo.”

O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?

- “Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.”

Frases Engraçadas #4

Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

Sexo não é comida mas enche a barriga.

O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.

O importante é morrer com saúde.

Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson)

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!

A fila pra você anda, e pra mim corre.

Quanto mais exerço a paternidade, mais eu digo que preciso pedir desculpas a minha mãe. (Ray Romano)

Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.

Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando.

Bebo porque sou egocêntrico... gosto de ver o mundo girando ao meu redor.

Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.

Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.
Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.

Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

Atleta sexual olímpico é o homem que transa que é uma beleza, de quatro em quatro anos.

Mais Frases no "Continue Lendo"

Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.

Para o alfaiate, o amor é terno.

Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!

Estou mais perdido do que cachorro que cai do caminhão de mudança.

Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.

Estou mais tranqüilo que vaca na Índia.

Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.

Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.

Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.

Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes...

Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

O trabalho é sagrado, não toque nele.

Descanse de dia para poder dormir à noite.

Se vir alguém descansando, ajude-o.

O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado.

Brasil: ame ou Miami.

Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.

Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.

Frases Engraçadas

A união faz o açúcar.

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A velocidade que emociona é a mesma que mata.

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A vida começa aos 40 e termina aos 80 Km.

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Dinheiro não é tudo. Também tem o Credcard, Visa...

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Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira.

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Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.

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A cal é virgem porque só lida com brocha.

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Meu computador não conversa, computa.

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Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.

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Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!

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Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

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Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.

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Cultura enriquece? Pergunte aos donos da escola.

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Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.

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A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.

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Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

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Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

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Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

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Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

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Para evitar filhos, transe com a cunhada.. se nascem, são sobrinhos.

Frases: De Caminhão

Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente.

Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!

Doei todos meus órgãos: o coração já está em seu nome.

Do frio do sul ao calor do norte, montado na morte, à procura da sorte.

Divórcio é igual engenho, só devolve o bagaço.

Dirijo devagar, tenho pressa de chegar.

Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.

Difícil não é viajar, é viver longe do lar.

Dia de pobre é o dia seguinte.

Devo, não pago. Nego enquanto puder.

Devo tudo a minha mãe, mas já estou negociando.

Devagar nunca se chega.

Destruidor de distâncias, devorador da saudade.

Desafio a morte, à procura da sorte.

Depois que colocaram álcool na gasolina... Hic... carro anda soluçando.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Dente e chifre só doem quando nasce.

Frases Engraçadas #1

• Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.
  Enviada por David Lafleur
• Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
  Enviada por Gaby
• Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)
  Enviada por Fábio César
• Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
  Enviada por Leandro F.
• Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.
  Enviada por Nathalia Evellin
• Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
  Enviada por Ferreira Jr.
• Do maracujá eu só não comi a Mara.
  Enviada por Manoel Carlos
• Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
  
• Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.
  Enviada por Bruna
• Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
  Enviada por Spike Minoda
• 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
  Enviada por Pikk
• Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?
  Enviada por Bianca
• Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
  Enviada por Peste Master
• A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
  Enviada por Serrginho
• A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
  Enviada por Marisa Niclass
• Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
  Enviada por Oscar
• Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
  Enviada por Luiz Fernando
• Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
  Enviada por Livinha
• Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
  Enviada por Wesley Grola
• Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)
  Enviada por Gilmar Vasconcelos
• Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
  Enviada por Silas
• O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
  Enviada por Daniel Chaves de Oliveira
• O arroto é um peido que subiu na vida.
  Enviada por Raysla
• Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
  Enviada por Beto
• Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
  Enviada por Leandro
• Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
  Enviada por Yasmin Conde
• Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
  Enviada por Vinicius Vieira
• Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.
  Enviada por George
• Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
  Enviada por Rodrigo Trigo
• Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
  Enviada por Rodrigo Trigo
• Beber e coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa. (Homer Simpson)
  
• Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)
  Enviada por Valquiria
• Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
  Enviada por Lucas Lopes
• Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
  Enviada por Deivid Christian
• Criança e tamanco só se faz com pau duro.
  Enviada por Osvaldo
• Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
  Enviada por Grasi Morais
• Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)
  Enviada por Pâmela Camara
• Bala é que nem punheta, dá uma enganada mas não se compara a comer.
  Enviada por João Vitor
• Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
  Enviada por Guacira
• É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.
  Enviada por Guacira
• A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
  Enviada por Frederico
• Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
  Enviada por Danilo Suva
• Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
  Enviada por Lukas
• Virgindade é igual a paixão... dá e passa!
  Enviada por Andreza perfeitiinha
• Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
  Enviada por Angelo Luis