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novembro 19, 2009

30 coisas que aprendi assistindo Friends

Friends é um dos melhores ou o melhor seriado de comédia de todos os tempos. Eu sempre assisti e recentemente comecei uma maratona pra assistir tudo. Sugiro a todos que façam o mesmo, você não consegue parar de ver. Então, fiz essa lista, com as 30 coisas que aprendi assistindo Friends:


1 - Os amigos são pra sempre

2 – Quem tem grandes amigos não precisa de mais nada

3 – HOW YOU DOIN’?

4 – Aprendi a falar francês com o Joey

5 – Cafeína pode deixar doidão

6 – VA FA NA PO LI

7 - Dar dedo para as pessoas sem que elas saibam

8 – Como correr com classe

9 – Que o tamanho do pênis é a distância entre meu polegar e meu indicador

10 – Conversar sobre sistemas de esgosto antigos do seu bairro não é nada sexy

11 – Que não é legal ter um macaco

12 – Que o cheiro do gás de cozinha é artificial

13 – Como tocar violão sem saber o nome dos acordes

14 – Como se jogar a bolinha sem deixar cair por horas

15 – Que não se deve comprar um gato virado do avesso. NÃO É GATO!

16 – Aprendi a dançar com Chandler e Joey

17 – A abrir vários botões de uma vez com o Joey

18 – Que camisinhas só funcionam 97% das vezes

19 - Aprendi a dança do Robo com o Ross e Monica

20 – Apostar o apartamento em um jogo de perguntas&respostas pode ser furada!

21 – Aprendi que quando uma água-viva nos atacar a única saída é a urina

22 – Que não se deve colocar a cabeça dentro de um peru de natal

23 – Que o barulho do chicote é “Wuh Páh”

24 – Fiquei sabendo da existência do “tatu natalino”, o amigo do Papai Noel que eu não conhecia

25 – Aprendi que existe gêmeos de mãos idênticas

26 – Como funciona um mapa – nós temos que entrar nele

27 – Que quando se está gripado vc pode cantar com uma voz sexy.

28 – Aprendi que não devo me casar com uma lésbica

29 – Que não posso errar o nome na hora do casamento

30 – Aprendi que calças de couro não laceiam, ao contrário, elas encolhem.

Fonte: Véio Tarado


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novembro 18, 2009

Diálogo Interno


Banguelos de Plantão li esse texto e achei muito interessante Leem...

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!
Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!
Esposa: — Amor, com quem você tá falando?
Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?
Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!
Intestino: — Vamos mandar direto!
Estômago: — O quê?
Intestino: — É isso aí, operação descarga.
Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!
Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!
Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!
Intestino: — Operação descarga.
Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!
Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: — O que você comeu?
Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!


Se você estiver uma imaginação fértil dá pra acreditar que isso acontece de verdade não é?


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julho 13, 2009

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?


Confira abaixo as diversas maneiras que determinadas pessoas usam na hora de trocar uma lâmpada.

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Advogados
Um, mas só se a lâmpada assinar a procuração e o contrato, onde ele cobra 30% de honorários.

Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la!


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julho 09, 2009

Texto: Cantadas Infalíveis



Confira as cantadas infalíveis, aquelas famosas de pedreiro...

1. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
4. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
5. Ocê é a areia do meu cimentu.
6. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse…!
7. Suspende as frita…. o filé já chegou!
8. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
9. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
10. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
11. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
12. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
13. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
14. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

Boa ? Vai fundo que funciona viuuuu


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junho 24, 2009

Conheça os ladrões que deixaram pistas por onde passavam, facilitando assim o trabalho da polícia

Eduardo Lazcano, 21 anos assaltou a casa com esse cabelo vermelho da foto.Avítima pode descrever a cor dos cabelos do ladrão, e horas depois ele foi preso.



Stanley Wright “robou” alguns produtos da loja para debaixo da roupa, e então, seguiu para o balcão onde preencheu um cadastro para vaga de emprego.

Quando ao sair o alarme soou devido aos dispositivos presos à roupa que ele roubou. Ele correu mas a polícia bateu à sua porta graças ao endereço que ele próprio forneceu no pedido de emprego.


Bandido pego porque dormiu no local do crime

Essa é ótima. Talvez depois de um exaustivo dia de "trabalho duro", este ladrão (foto) decidiu dar uma cochilada.
Detalhe, ele fez isso no banco de tras do automóvel onde arrombou e tirou o aparelho de som.

Com o crime consumado e os próprios donos da casa tendo encontrado o ladrão dormindo no banco de trás, o único passo à seguir foi ligar para a polícia.

Este esperto ladrão foi acordado por policiais na manhã seguinte.

Este é um dos casos que o indíviduo sairá do mundo do crime, não por regeneração. Mas porque não leva o mínimo jeito para a coisa.


O ladrão mais engraçado do mundo

Não tem igual à este, ele não conseguia sair do local.
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Tolerância Zero!


Confira dez perguntas com respostas óbvias, mas que muitos insistem em perguntar.

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


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junho 20, 2009

Seu corpo pede para dormir mais no inverno

O frio e a baixa na claridade fazem você sentir mais sono do que o habitual

Quando o tempo esfria, aumenta a vontade de ficar na cama e dormir mais. O comportamento, no entanto, está longe de ser pura preguiça. Segundo o médico Luis Vicente Franco Oliveira, Coordenador do Laboratório do Sono da Universidade Nove de Julho UNINOVE, esta é mais uma das adaptações do nosso corpo às mudanças climáticas.
"Como o metabolismo fica menos acelerado e o período de sol diminui, nosso organismo acaba ficando satisfeito quando dormimos mais", afirma. "Mas a necessidade de sono, em si, não chega a aumentar. O que aumenta é o nosso conforto quando podemos ficar mais tempo na cama", diz.
Quando dorme bem, você fica mais descansado e encara com fôlego as tarefas do dia-a-dia, por mais desgastante que ele seja. Agora, não ache que a eficiência tem a ver com a quantidade de horas dormidas: a qualidade importa muito mais neste quesito e o especialista da Uninove explica os motivos na entrevista que você confere abaixo.

Dormir mais, no inverno, é comum? O corpo precisa de mais horas de sono no frio?
Dormir faz bem e é extremamente importante em nossa vida. No inverno dormimos um pouco mais devido à temperatura mais baixa. O metabolismo fica menos acelerado, ficamos mais quietos, mais agasalhados e buscamos lugares mais protegidos. Os dias no período de inverno também são mais curtos e as noites são mais longas, fato que nos induz um pouco mais ao sono. O corpo não precisa de mais horas de sono no inverno, porém as condições climáticas e ambientais do inverno nos induzem a ficar mais tempo recolhidos e mais tempo no leito.

Por que temos a impressão de que o sono aumenta quando o tempo esfria?
Realmente é apenas impressão, pois a nossa necessidade de sono está relacionada ao sono e à vigília anteriores e, em média, para adultos o período médio é de oito horas de sono por noite, desde que bem dormidas. È importante considerar que não devemos contar o tempo que ficamos na cama, e sim o tempo real de sono. Não adianta ficarmos brigando com a cama e forçarmos o sono.

Dormir demais deixa o corpo mais lento? Por que isso acontece?
Ninguém dorme além do necessário. O organismo controla a necessidade de sono de acordo com a vigília e o sono anterior. Então, a pessoa pode ficar um pouco mais lenta, caso o sono não tenha sido de boa qualidade.

Tem como saber a medida ideal de sono? Ou essa medida só vem com tentativa e erro?
Os recém-nascidos apresentam uma necessidade maior de sono, aproximando em 16 horas. Esta necessidade vai reduzindo com o passar da idade. Os adolescentes precisam de, pelo menos, dez horas de sono e os adultos jovens oito horas. Devemos considerar também que existem pessoas que apresentam algumas diferenças em relação à necessidade de sono. Nós temos os pouco dormidores, aqueles se satisfazem com um número menor de horas de sono, de 4 a 6 horas e os grandes dormidores, aqueles que necessitam de uma maior quantidade de horas de sono, por volta de 10 a 12 horas de sono. Normalmente as pessoas encontram a sua necessidade ideal de sono conforme o seu dia-a-dia e de acordo com a sua organização de trabalho.

Por que ter interrupções no sono atrapalha o descanso (mesmo com várias horas de sono)?
Realmente, o que importa é a qualidade do sono e não a quantidade. Não significa que se uma pessoa ficar na cama por longas horas tentando dormir ou dormindo que ela despertará bem. Durante o sono, nós temos os despertares que são caracterizados pela tomada de consciência, ou seja, percepção do tempo e espaço e temos os chamados microdespertares, que não são percebidos pela pessoa que esta dormindo, porém são caracterizados por despertares em termos de atividade elétrica cerebral. Quando os microdespertares acontecem por algum motivo, como um movimento de pernas, uma mudança de posição na cama, por um evento de bruxismo de sono e ou por uma apnéia obstrutiva do sono eles fragmentam (interrompem) o sono, cortando um estado profundo ou sono REM para uma fase denominada de sono leve. Sem o sono REM não há como recuperar o cansaço físico e a exaustão cerebral.

Quais os benefícios hormonais de uma boa noite de sono?
O sono é necessário para o perfeito funcionamento dos sistemas fisiológicos de nosso organismo, principalmente o sistema nervoso. O sistema hormonal é beneficiado, porque o sono profundo coincide com a síntese várias enzimas e hormônios, entre eles o hormônio do crescimento (GH) em crianças e adultos jovens.

Quem faz exercícios e dorme bem alcança resultados melhores no treino (principalmente na musculação)?
Sim. Há fases de sono que são responsáveis pela recuperação da exaustão física e outras que melhoram a atividade nervosa, incluindo a concentração e maior rapidez de respostas e reflexos. Portanto, após os treinamentos, é de extrema importância boas noites de sono, inclusive nas vésperas de provas práticas físicas e também de provas teóricas.

Que outros benefícios podemos citar quando há uma rotina de noites tranqüilas de sono?
Vários estudos científicos têm mostrado uma melhor qualidade de vida em pessoas que dormem bem, inclusive com uma maior sobrevida. Observamos um maior índice de alcoolismo, de separação de casais, maior incidência de enfermidades, menor rendimento no trabalho, maior risco de acidentes automobilísticos e de trabalho, depressão e alterações de humor em pessoas que apresentam distúrbios do sono.


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Dicionário para entender as mulheres


Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
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junho 13, 2009

Texto: Capitalismo no Mundo


Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

junho 12, 2009

“Sexóloga com TPM”


Confira as respostas de uma sexóloga estressada e radical aos coitados dos ouvintes..

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

Regras do futebol de rua, quem não fez isso, não teve infância


DA BOLA ? A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do seu irmão menor, que sairá correndo para se queixar em casa. No caso de se usar uma pedra, lata ou outro objeto contundente, recomenda-se jogar de sapatos. De preferência os novos, do colégio. Quem jogar descalço deve cuidar para chutar sempre com aquela unha do dedão que estava precisando ser aparada mesmo. Também é permitido o uso de frutas ou legumes em vez de bola, recomendando-se nestes casos a laranja, a maçã, o chuchu e a pêra. Desaconselha-se o uso de tomates, melancias e, claro, ovos. O abacaxi pode ser utilizado, mas aí ninguém quer ficar no gol.

DAS TRAVES ? As traves podem ser feitas com literalmente o que estiver à mão. Tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola, a merendeira do seu irmão menor, e até o seu irmão menor, apesar dos seus protestos. Quando o jogo é importante, recomenda-se o uso de latas de lixo. Cheias, para agüentarem o impacto. A distância regulamentar entre uma trave e outra dependerá de discussão prévia entre os jogadores. Às vezes esta discussão demora tanto que quando a distância fica acertada está na hora de ir jantar. Lata de lixo virada é meio gol.

DO CAMPO ? O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, calçada, rua e a calçada do outro lado e ? nos clássicos ? o quarteirão inteiro. O mais comum é jogar-se só no meio da rua.

DA DURAÇÃO DO JOGO ? Até a mãe chamar ou escurecer, o que vir primeiro. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

DA FORMAÇÃO DOS TIMES ? O número de jogadores em cada equipe varia, de um a 70 pra cada lado. Algumas convenções devem ser respeitadas. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, a esquerda ou a direita dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo e beque.

DO JUIZ ? Não tem juiz.

DAS INTERRUPÇÕES ? No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada numa destas eventualidades:

1) Se a bola for para baixo de um carro estacionado e ninguém conseguir tira-lá. Mande o seu irmão menor.

2) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar não mais de 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isto não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa ou apartamento e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. Se o apartamento ou casa for de militar reformado com cachorro, deve-se providenciar outra bola. Se a janela atravessada pela bola estiver com o vidro fechado na ocasião, os dois times devem reunir-se rapidamente para deliberar o que fazer. A alguns quarteirões de distância.

3) Quando passarem pela calçada:
a. Pessoas idosas ou com defeitos físicos.
b. Senhoras grávidas ou com crianças de colo.
c. Aquele mulherão do 701 que nunca usa sutiã.
*Se o jogo estiver empate em 20 a 20 e quase no fim, esta regra pode ser ignorada e se alguém estiver no caminho do time atacante, azar. Ninguém mandou invadir o campo.

4) Quando passarem veículos pesados pela rua. Bicicleta e Volkswagen, por exemplo, podem ser chutados junto com a bola e se entrar é gol.

DAS SUBSTITUIÇÕES ? Só são permitidas substituições:

1) No caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a lição.

2) Em caso de atropelamento.

DO INTERVALO PRA DESCANSO ? Você deve estar brincando.

DA TÁTICA ? Joga-se futebol de rua mais ou menos como o Futebol de Verdade (que é como, na rua, com reverência, chamam a pelada), mas com algumas importantes variações. O goleiro só é intocável dentro da sua casa, para onde fugiu gritando por socorro. É permitido entrar na área adversária tabelando com uma Kombi. Se a bola dobrar a esquina é escanteio.

DAS PENALIDADES ? A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar um adversário dentro do bueiro. É considerada atitude antidesportiva e punida com tiro indireto.

DA JUSTIÇA ESPORTIVA ? Os casos de litígio serão resolvidos no tapa

junho 07, 2009

Texto: Atualização de Ditados Populares

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1 — A pressa é inimiga da conexão.

2 — Amigos, amigos, senhas à parte.

3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.

4 — A arquivo dado não se olha o formato.

5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6 — Para bom provedor uma senha basta.

7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10 — Hacker que ladra, não morde.

11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12 — Mouse sujo se limpa em casa.

13 — Melhor prevenir do que formatar.

14 — O barato sai caro. E lento.

15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16 — Quando um não quer, dois não teclam.

17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18 — Quem clica seus males multiplica.

19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.

22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.

24 — Quem tem dedo vai a Roma.com

25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.

27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.

28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30 — Aluno de informática não cola, faz backup.

31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

33 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

junho 06, 2009

Texto: Falso Final do Chaves



(CHAVES ENTRA PULANDO CORDA)

Chaves: Vinte e três, vinte e quatro, vinte e cinco, vinte e seis...



(SEU MADRUGA SAI DE CASA E FICA PRESO NA CORDA DO CHAVES)

Chaves: Vinte e seis... vinte e seis...

Madruga: Tinha que ser o CHAVES de novo!

Chaves: Foi sem querer querendo!

Madruga: (IMITANDO CHAVES) Foi sem querer querendo...

Sai da frente!



(EMPURRA CHAVES, VAI EM DIREÇÃO À PORTA DE DONA FLORINDA)



(MADRUGA BATE NA PORTA, KIKO ABRE)

Kiko, faça o favor de chamar sua mãe.

Kiko: Da parte de quem?

Madruga: Ora, como da parte de quem, da minha!

Kiko: Minha mamãe não está, ela saiu com o professor

Girafales.

...



(KIKO APONTA PARA A SAÍDA DA VILA)

Mas olha, ali vem ela...



(FLORINDA E GIRAFALES ENTRAM JUNTOS, UM OLHANDO PARA O OUTRO)

Madruga: Com licensinha, com licensinha...



(SE APROXIMA DE FLORINDA).

Madruga: Dona Florinda, preciso falar com a senhora urgentemente.

Florinda: Mas o que é que esta gentalha quer justo agora?

Madruga: É justamente isso, Dona Florinda. Estou cansado. Cansado de ser espancado pela senhora. Cansado de ser tratado como lixo. Cansado de receber bofetadas que não mereço. Eu não sou gentalha. A senhora é gentalha. Minha vida se tornou um inferno. A culpa é sua, dona Florinda. A senhora vai pagar com a vida, Florinda. Com a vida!



(MADRUGA SACA UMA ARMA)



(KIKO VOA EM DIREÇÃO À ARMA)

Kiko: Nããão!!!



(MADRUGA DISPARA. KIKO SALVA FLORINDA MAS É ATINGIDO PELA BALA)

Florinda: Tesouro!!!



(FLORINDA E GIRAFALES TENTAM ANIMAR KIKO, QUE SANGRA SEM PARAR NO CHÃO)

Madruga: Foi... Foi um acidente... Eu não queria matar o garoto! Eu.. Eu juro! Não posso mais viver nesse mundo cruel! A morte me espera!



(MADRUGA ATIRA CONTRA A PRÓPRIA CABEÇA, O CRÂNIO EXPLODE, CÉREBRO E SANGUE JORRAM SOBRE O PÁTIO DA VILA)

Kiko: (MORRENDO) Eu... Consegui... Salvá-la... Seja... Feliz... Mamãe...



(MORRE)

Florinda: (EM PRANTOS) Nãããão!!! Por que, Senhor?! Por que me amaldiçoaste com essa desgraça!? Primeiro meu marido, agora meu tesouro! Tudo culpa dessa.. dessa gentalha!



(FLORINDA FICA INSANA, SALIVANDO, CHUTANDO O CADÁVER DE MADRUGA)

Kiko: (DIZENDO SUAS ÚLTIMAS PALAVRAS ANTES DE MORRER) Gentalha... Gentalha! Pfft!

Girafales: (ACALMANDO FLORINDA) Acalme-se dona Florinda, não podemos fazer nada. Só nos resta jogar os corpos no poço do outro pátio... Antes que o seu Barriga chegue.



(SENHOR BARRIGA APARECE)

Barriga: Tarde demais. Já estou aqui. E pude ver tudo. Eu sabia que um dia isso aconteceria. Eu percebi que as pessoas dessa vila eram como bombas-relógio emocionais, e que mais cedo ou mais tarde a bomba iria explodir, e o sangue dos inocentes iria jorrar. Eu liguei para a polícia, eles estarão aqui em breve.



(CHIQUINHA APARECE)

Chiquinha: Ei Chaves, vamos brincar de barquinhos de papel? Eu tenho um bar.... . Senhor misericordioso, esse cadáver...

Chavinho... Esse cadáver é do meu papai?

Chaves: (BALANÇANDO A CABEÇA DIZENDO NÃO) Sim.



(CHIQUINHA COMEÇA A CHORAR)

Chiquinha: Uáááá, uáááá... Eu... Vou... Contar tudo... Pra minha bisavô... Vou falar... Que me bateram... E que me chutaram... E que explodiram a cabeça do meu papai... E que me deixaram órfã!



(DONA CLOTILDE SAI DE SUA CASA PELA JANELA. SEU CORPO ESTÁ EM CHAMAS)

Clotilde: Acidente! Acidente doméstico! Fogo! Fogo! Queimando minha carne! Me ajudem!



(CLOTILDE MORRE CARBONIZADA EM PÉ MESMO. NINGUÉM NEM OLHA PARA ELA)



(A POLÍCIA CHEGA)

Barriga: Finalmente vocês chegaram. Levem todos. Todos, menos aquele ali (APONTA PARA CHAVES), ele não tem culpa de nada.



(A POLÍCIA, INTERPRETADA POR FIGURANTES DA ESCOLINHA, LEVA TODOS COM EXCESSÃO DE CHAVES)



(BARRIGA ESTÁ SOZINHO COM CHAVES)

Barriga: Chaves... Eu... Eu não sei como lhe dizer isso... Eu estava esperando o melhor momento para lhe contar... Mas agora não vai mais fazer diferença... O seu Madruga... O seu Madruga é seu verdadeiro pai.



(MÚSICA TRISTE NO FUNDO. UMA LÁGRIMA CAI PELO ROSTO DE CHAVES)

Barriga: Seu Madruga nunca tinha dinheiro para me pagar porque ele me pagava para eu deixar você viver na vila... Ele pedia para que eu não contasse nada a você... Ele se deliciava torturando você... Deixando você passar fome e frio... Aquele monstro, fazendo isso com o próprio filho... Eu... Sinto muito Chavinho. Você não pode ficar mais na vila. Vou demolir esse lugar para construir um bordel.



(A ILUMINAÇÃO DIMINUI. A MÚSICA TRISTE AUMENTA. CHAVES

PEGA UMA TROUXINHA COMEÇA A ANDAR DE CABEÇA BAIXA PARA FORA DA VILA)

Barriga: Ei Chaves... Até a vista, Chaves...



(CHAVES SE DESPEDE ABRINDO E FECHANDO A MÃO, E VAI EMBORA)



(BARRIGA DEITA-SE NO CHÃO E COMEÇA A CHORAR)

Barriga: O que foi que fiz... A ganância me corrompeu e fez de mim esse homem mesquinho e sem honra que sou hoje... O mundo seria melhor se eu não existisse... Ó Deus, mata-me!



(UMA PEDRA DE ISOPOR CAI DO CÉU SOBRE SEU BARRIGA.

MUITO SANGUE SAI DE SUA BOCA)

Barriga: Fui... Atingido... Por... Um meteoro!



(MORRE)

Apenas a voz do seu Madruga (AGORA FANTASMA): AEROLITO! AEROLITO!



(CLAQUE DE RISADAS. APLAUSOS.)

(FADE OUT)

(FIM)

maio 30, 2009

Texto: O Ministério da Saúde Adverte

O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:




1. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando."




2. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."




3. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota."




4. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história chata varias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."




5. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."




6. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "afim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."




7. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."




8. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."




9. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".




10. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."




11. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".




12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

Texto: Que Mulher Nunca Teve

Que mulher nunca teve...

Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

maio 20, 2009

Texto: 9 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral


9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

maio 17, 2009

Texto: Carta de uma Mãe "Portuguesa"

Lisboa, Portugal

Querido filho Manuel Joaquim:

Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!

maio 15, 2009

28 Tipos de Cocô


1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.

3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.

7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.

9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

O Resto no "Continue Lendo"


10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.

13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.

15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.

17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")

22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.

27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

maio 13, 2009

Texto: Preconceito Gramatical


Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Vagabunda.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vagabunda.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Vagabunda.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.

maio 12, 2009

Texto: 50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves


O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

Até o 50 no "Continue Lendo"





5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.